Mot de passe oublié ?

Opalescence

Je n'oublierais jamais ce jour

Je m'en souviendrais toujours, dans mon coeur il restera gravé, car il reflète à jamais ma hantise, car il reflète à jamais ma rancoeur, car il reflète à jamais mon malheur...

J'avais 6 ans, c'était un dimanche après-midi et je regardais le patinage artistique à la télévision, j'étais bien, enroulée dans un duvet, sur le canapé confortable de l'appartement que nous habitions alors. Et puis, un coup de fil, le coup de fil. Ce coup de fil terrible, ma mère s'est décomposée, tout a commencé à s'agiter, mais moi,  j'étais vraiment aggacée parce qu'ils avaient coupé le son de la télé et je n'entendais plus la musique. Et maintenant je regrette, je regrette terriblement, et c'est irréparable, jamais, jamais... Je devrais vivre avec ça toute ma vie: elle était en train de mourrir et moi je voulais regarder le patinage, petite fille insouciante, je pensais que le coma ça se soignait, pauvre ignorante que j'étais, elle ne s'est jamais réveillée, jamais. Et moi, je suis toujours là, et elle me manque plus que jamais.
Après ça, ils m'ont emmené chez Françoise, mais je ne voulais pas que maman parte en voiture, je voulais qu'elle prenne le train, j'étais terrifiée par la voiture. Et le pire c'est que j'avais raison, ma grand-mère mourrante renversée par une voiture et ma mère sous le coup de l'émotion, des circonstances à avoir un accident, heureusement il n'y a pas eu d'accident. Mais voiture ou train, ça n'a rien changé, elle est morte: l'ont-ils débranchée (c'est ce que je crois) ou est-elle morte comme ça? Je n'en sais rien et je ne veux pas le savoir. De toute façon qu'est-ce que ça peut bien faire: elle est morte et rien ne peut changer ça.

 Ils ne m'ont même pas laissé lui dire au revoir, ils n'ont pas voulu que j'aille à l'enterrement, mais peut-être que ça aurait été mieux que j'y assiste, j'aurais mieux compris, je n'aurais pas attendu 10 ans avant de réaliser à quel point elle me manque, à quel point j'ai besoin d'elle, besoin d'une flamme dans mon coeur, besoin de quelqu'un à qui me confier, et je voudrais tant que ça soit elle, mais voilà, elle n'est plus là et je suis seule. Enfin seule, il ne faut pas exagérer, je suis bien entourée, j'ai des amis, une famille,...Oui, mais elle n'est pas là, et lui non plus d'ailleurs, mais j'étais plus jeune à sa mort, je crois que ça a été différent, j'ai passé plus de temps avec elle, mais n'en demeure pas moins que je garderais toujours leurs sourires en mémoire, jusqu'à ma mort. Il restera toujours un place vide dans mon coeur, leur place, jamais personne ne pourra la combler...

Elle me manque tant...et lui aussi...
Ils me manquent tant...